No último feriado prolongado, se não me engano Corpus Christi, eu fiz uma viagem (não tão surreal quanto o sentido da palavra combinado com o lugar oferecem) pra São Thomé das Letras. Se você não conhece a cidade, nunca ouviu falar dela e não sabe onde é, você possivelmente é um morador de lá.

São Thomé é uma cidade muito legal. Pra suicidar. Lá só tem pedra, maconha, casinhas de pedra, casinhas de maconha, barzinhos de pedra, estradas de pedra. E maconha. Lá tem tanta maconha que a polícia para:
- Tá carregando droga?
- Não, policial!
- Então está preso.

Não estou exagerando, porque os moradores em si não usam tanta droga. Quem usa muito são os turistas. E acredite, nunca vi tanto turista na minha vida.

É muito surreal. Bem no centro da cidade tem uma igreja que dependendo de como você estiver, vai ver Jesus e companhia dançando, e dançar junto. Em frente a essa igreja tem uma caverna que ao invés de morcego tem hippie vivendo lá.  De cabeça pra baixo.

Tem uma pirâmide lá no topo da cidade onde a galera se junta pra fumar maconha, fazer um som maconha, ver o por e nascer do sol maconha, conhecer gente nova maconha, esse tipo de coisa maconha.

Ainda conheci o Ventania. Ele tava muito chapado. Tão chapado que cantou todas as músicas dele.

E lá faz um frio do caramba. E pra variar, eu esqueci de levar meias e meu pijama (sim, do Homem-Aranha) não me serve tão bem. Não entendo, servia bem aos 9 anos. Devo ter engordado.

São Thomé possui cachoeiras maravilhosas, isso é inegável. Águas límpidas, um ambiente agradável... E um imbecil saltando lá de cima achando que era o Tarzan. E tecnicamente ele era: peludo, cabeludo e gritava feito judeu em pizzaria.

A população da cidade também é muito calorosa e receptora. Fazem amizades com muita facilidade, tipo o cara que encontrei que era MUITO igual ao Steven Tyler e cantava Crazy, do Aerosmith. O cara tinha a boca tão grande que ele conseguia falar três assuntos diferentes ao mesmo tempo.

Vi o nascer do sol dessa pirâmide, uma coisa linda de se ver. Ele surgiu lá longe, com uma carinha de bebê e sorriu... e sorriu... e sorr........

Fiquei 4 dias, em uma pousada meio nóia, que cada quarto é o nome de alguém mítico. Fiquei no quarto Nefertiti, e ainda tirei fotos com a Shiva e com o Merlin. Sem contar, é claro, no Mestre dos Magos. Todos eles e Jesus dançando na porta da igreja.

Antes de vir embora, passei naquela famosa montanha que dizem que o carro anda sozinho. Se por sozinho significa soltar o freio de mão em uma descida, ele é muito, muito sozinho. Vi uma paisagem muito bonita, e vi algo que nunca tinha visto antes: uma vaca deitada.

Eu não fumei maconha. Não inteiramente, fumei como dizem "por tabela". Periódica.

E aqui eu termino esse texto igual maconha:

Oi? (oi oi oi oi...). Fiquei tanto tempo sem escrever pra cá que tem poeira, teia de aranha e sujeira. Tá parecendo a vagina da Glória Maria.

Eu to muito gripado. De novo. Deve ser a segunda vez em duas semanas. Ou meu sistema imunológico é de plástico ou tenho sérios motivos para acreditar que alguém tem um boneco meu cheio de agulhas colocando e tirando na água fria.

E gripe é horrível. Ela me deixa rouco, desanimado, de mau humor e sem graça. Ou seja, eu vivo gripado 365 dias por ano. Mas o pior de tudo é que a gripe parece aquela tia chata que te visita a cada 15 anos e se hospeda no seu quarto.

Ela chega de mansinho e você acha que vai ser só um dia mas no fim são 7.

Minha gripe começou com uma tosse, mas por algum motivo eu achei que tossir feito um condenado estava normal. Todo mundo falando que eu tava gripando e eu achando que era natural tossir e sair um alien dali.

Ainda tem a parte mais chata que é o nariz ficar escorrendo. Se você está sozinho ele funciona que é uma beleza, mas é só ele perceber que alguém está entrando começa a escorrer. Fica parecendo a barba do Sr. Myagi.

Fico agradecido também com a atenção que as pessoas dão a uma gripe. Meu pai mesmo, coitado. Ele fica todo preocupado achando que essa água neônica e verde saindo do meu nariz junto com esses braços extras saindo das minhas costelas são preocupantes.

E como eu não to aguentando nem escrever, eu termino este texto de uma maneira não convencional: ax² + bx + c = 0.

Todo fim de ano as pessoas desejam um Feliz Ano seguinte. Por que ninguém deseja nada no meio do ano? Por que ninguém chega em abril e fala: Então, tenha um ótimo resto de ano!

Enfim, desejo a todos meus amigos, principalmente os pessoais (que diga-se de passagem irei vê-los todos os dias ano que vem. Se fuderam.) e todos os leitores deste blog incrépito. E a pessoa que inventou a palavra incrépito que eu não sei o que é mas é muito legal.

Feliz ano novo!!!

...E se eu ouvir aquela maldita música cantada na voz daquela maldita mulher, eu vou causar uma catástrofe mundial liberando megatrons por todos os lados. Agora que a raiva passou, já é natal novamente! A melhor época do ano porque além de ser um momento de paz, é quando comemoramos o nascimento daquele que nos salvará: O 13º terceiro.

O natal é igual sexo de casamento: acontece 1 vez por ano e todos seus familiares sabem. Agora, no fim de ano, começam os preparativos para as festas, além de que o ano escolar está terminando e as nossas tias solteiras de 60 anos covers da Vovó Zona já garantem presença para a ceia de natal.

O tio engraçado e bêbado não virá este ano porque morreu afogado quando vocês foram na praia ver os fogos e ele bebeu tanto champanhe a ponto de acreditar que era Jesus. Bem, tecnicamente ele não era.

E como não citar Jesus? O pioneiro disso tudo? Vamos ser sinceros, nossa vida é muito melhor graças a Jesus. Sem ele não teríamos chocolate, bacalhau, dias sem aula nem presentes do Papai Noel. Jesus já fez mais pelas crianças que os pais.

E falando no Papai, eis o Noel. Acho fundamental a criação do mito do Papai Noel para incentivar as crianças a serem educadas. Eu sou da época que o Papai Noel era conhecido como vara de marmelo, e se eu não gostasse do presente, as mãos da minha mãe nos dentes dava o recado ao velhinho barbudo. Claro que isso é tudo mentira, e não estou dizendo que é mentira porque minha mãe chegou do lado e viu o que eu tava falando e começou a gritar e me ameaçar dizendo que ela está sendo exposta demais. Nada disso.

Eu gosto muito das compras de natal. É muito divertido sair, fazer as compras para a Saint Seya. Mas eu sempre me decepciono porque antes do natal sempre imagino aquele clima Esqueceram de Mim, em um casarão, com fartura de comida e tal. A única fartura aqui é de tios. Eu não sabia que tinha tantos tios. A cada ano eu ganho uns quatro. Eles aparecerem do nada com um papo sempre maleável:
- Êêê Brauner! Como você cresceu, garoto!
- Pois é, não nos vemos há 10 anos e eu cresci. Onde esse mundo vai parar?
- Então, Brauner!
- Quem é você?
- Seu tio Geraldo.
- Não tenho tio Geraldo.
- Então sou o tio Carlos.

E finalizo este texto escroto com uma pergunta:
Feliz natal.

(sacou a piadinha? Falei pergunta, não perguntei... Obrigado pela inspiração, Zelador do Scrubs. Fui)

Domingo aconteceu algo que entrará para a história do Brasil. A primeira presidente mulher da história da república brasileira ganhou a eleição. Mas mesmo assim a Dilma vai assumir.

Minha mãe não gosta da Dilma. Ela acha que ela vai morrer antes de assumir a presidência porque tem câncer. José Alencar tá aí pra provar que minha mãe pode estar errada.

Boatos (não sei se são verdadeiros) dizem que ela foi guerrilheira, assassina, assaltante de bancos, padeira, professora, árvore no teatro da escola, atriz, comediante stand-up, jogadora de futebol, desenvolvedora de tecnologia anti-terrorista, terrorista, barmen, cantora, guitarrista, editora de revista, mafiosa, cover do michael jackson, vendedora de droga, dançarina do faustão, caminhoneira, pedreira e sósia do Raul Seixas.

Ela é feia. Todos os candidatos eram feios, eu acho que o requisito mínimo para candidatar era ser coadjuvante do Resident Evil. O Plínio parecia o ceifeiro de Supernatural. A Marina parecia uma lebre com dor de barriga. O Serra parecia um chupa cabra menstruado. E a Dilma parecia todos esses somado ao Chuck, o brinquedo assassino.

Não que ela seja muito feia. Ela é bonita, só está no planeta errado.

Ela ter ganho as eleições dia 31/10 seria a mesma coisa que o Serra nascer dia 02/11.

E aqui finalizo este que, na minha cabeça, é o texto mais escroto e esfarfonhado que já fiz. Bjs.