É. Foi bom enquanto durou. Na verdade não foi bom, foi um saco. Do que mais eu poderia estar falando? Sobre este blog, claro. Vou dar um tempo indeterminado que na minha determinação será bastante. Estou cansado, com pouco tempo para atualizar e, quando atualizo, é com textos chatos e com temas inúteis. Pelo menos foi assim nos últimos 3 textos. Minha criatividade não é mais a mesma, e o jeito que eu tinha de escrever parece que acabou. É engraçado, pois sempre eu procuro algo e quando acho vejo que era perda de tempo.

Há 1 ano, 2 meses e 2 dias eu começava a escrever aqui. O que de fato era um trabalho para eu acumular nota e me livrar mais rápido dos professores, se tornou um prazer. Era legal escrever aqui. Porém acho que perdeu a graça, assim como eu. O que no começo era pra ser um blog de humor se transformou em um dia para um blog de crítica e hoje posso dizer que é nada diferente de um simples blog. Aqueles chatos em que as pessoas entram, não vêem nada de interessante e saem.

Talvez em breve eu volto. Talvez eu não volte ou talvez volte em muito tempo. E não necessariamente nesta ordem. Felizmente estou tendo bastante visitas. Mais de 100 em menos de 4 dias, o que pra mim que tinha um blog sobre Homem-Aranha em 2004, é um grande avanço. Lá eu tinha em média 15 visitas por mês. Eu também falarei com o William do Palavra Ácida para eu dar um tempo em escrever lá também.

Em fevereiro eu fiz uma participação no grupo Na Ponta da Língua, de comédia stand-up. Infelizmente logo depois o grupo acabou, mas agora está com projeto de voltar. Se Deus quiser estarei no elenco. Se ele não quiser eu dou um jeito de negociar. Também farei participação em um grupo de improviso, farei participações com alguns deste grupo em uma noite de stand-up e com vários projetos em mente. Sem contar que a vida está foda. Principalmente quando tenho que aturar professores que eu desejaria matar.

Bom, fica assim então. Continuem visitando o blog, e se gostarem de algo eu peço que comentem. E comentem aqui, pois no MSN eu mal converso. Com os comentários eu poderei (ou poderia, tanto faz) saber se gostaram ou não, para ter uma opinião geral.

I'll be back.
Brauner

Depois de dois fracassados posts (tanto em qualidade textual quanto em tema) eu trago aqui a segunda parte dos acontecimentos mais bizarros que aconteceram na minha infância. Porém, hoje terá um detalhe. Contarei com a presença de meu pai, meu irmão e alguns amigos. Obviamente, na infância deles com relatos dos próprios. Primeiramente se você não leu a parte I clique AQUI. Agora sim, vamos lá:

EU SEI BRIGAR:
Meu pai sempre foi muito ligado com a mãe dele. Certa vez caminhando pela rua, um taxista quase o atropelou. O homem gritou para meu pai: "Filho da puta! Sua mãe é uma vaca!". Ele nem deu ouvidos e foi para casa. Chegando lá, parou e refletiu: "A minha mãe não é isso. A coitada está doente, não merece ser chingada assim". Pegou uma chave de fenda e colocou na cintura, e foi atrás do taxista. O mesmo, que estava sentado no encosto de um banco na praça, repetiu o ato contra meu pai. Ao chegar lá, meu velho perguntou:
- Você realmente me chingou ou foi só porque estava nervoso?
- Chinguei e repito, tua mãe é uma cadela.
Ele pegou a chave de fenda e com o cabo bateu no nariz do taxista, que ao cair para trás tentou levantar mas tomou um soco no olho, caindo de novo. Ele não respira pelo nariz até hoje.

VAI VOCÊ:
Meu irmão é o que podemos chamar de "garoto que não viveu". Ele não tinha computador, videogame, BMW. Assim, seu passatempo predileto era brincar na rua. Certa vez jogando bola, ele fez um gol e um garoto do time adversário pegou uma pequena pedra e tacou na cabeça do meu irmão. Cortou, sangrou e teve que dar 3 pontos. No outro dia ele vinha passando, e em um ato de nobreza meu irmão ia tacar areia nele. Mas o que ninguém esperava é que teria um tijolo no meio da areia. O tijolo cortou enormemente a cabeça do garoto. Ele precisou dar 6 pontos. Mesmo assim ele ainda ganhou do meu irmão, por 6x3.

VAI TOMAR NO...
Irmãos mais novos sempre tem uma pequena inveja das atitudes dos mais velhos. Assim era comigo. Sempre quando meu pai chingava meu irmão, ele esperava o velho virar as costas e ficava mostrando o dedo do meio. Certa vez ao me negar um brinquedo, eu corri para dentro de casa e comecei a mostrar o dedo para o corredor, chingando ele de tudo quanto é nome. O único problema é que ele resolveu aparecer neste momento. E por azar, eu havia ganho um chicote do meu avô. Naquele dia eu realmente me senti um burro, principalmente na hora de apanhar.

O RATO:
Em 1995, teve uma "feira cultural" no colégio. O meu tema era falar sobre abelhas. Com uma ideia de gênio, eu resolvi levar as abelhas para a escola para mostrá-las. Mas claro, tudo dentro de um pote. Só que minha genialidade possuía limites, e isso incluía manter o pote fechado. Resolvi abrí-lo para mostrar como as abelhas voavam, e o que mostrei foi como apanhar de sua mãe perto de todo mundo. E claro, como tratar 3 picadas de abelhas.

SEM AS MÃOS:
O ano eu não lembro, mas sei que estava aprendendo a andar de bicicleta. E quando uma criança quer aprender a fazer algo, ela não quer saber se aquilo é certo ou errado. E assim foi comigo ao desobedecer meu pai ao dizer: "Não tente andar sem as mãos". Bom, ele disse "Não tente". E na minha cabeça eu sabia. Por fim ele estava certo e eu não sabia. Pelo menos o chão me mostrou isto.

ROUBAR É FEIO
Quando tinha 13 anos, meu pai foi a uma festa de caridade. Além de ser a primeira festa que ele foi sozinho, foi a primeira vez que ele foi à um parque de diversões. Gastando todo seu dinheiro e com vontade de ir em mais brinquedos, ele passou correndo ao lado de uma senhora e pegou todos tickets que ela possuía. O que ele não sabia é que aqueles tickets eram dele. E a senhora, a mãe dele. No fim ela rasgou os tickets e provavelmente a cara do meu pai.

A PRIMEIRA VEZ... QUE EU VI
Quando eu tinha por volta de 6 ou 7 anos, muitas primas passavam as férias lá em casa. E com isso, eu adorava fazer um buraquinho na porta do banheiro para vê-las tomando banho. Certa vez, quando fui olhar minha prima ela não estava lá, e sim, o seu namorado. Não tem nada de legal nisso, mas é engraçado eu tentar ver uma aranha e ver uma cobra.

O APITO:
Uma vez eu ganhei um apito da minha mãe. Meu irmão com inveja do meu ser preto e o dele amarelo, quebrou meu apito. Como eu era infernal, esperei ele sair para brincar na rua e coloquei o apito dele dentro do vaso sanitário, enxuguei e coloquei no mesmo lugar. Quando questionado se eu havia feito algo, falei com todo gosto para minha mãe:
- Esfreguei o apito na água do banheiro!
Nota que o apito não era dele, era de um amigo dos meus pais que apitava jogos estudantis.

Chega. Cansei. Fui.

O músico DJ Marlboro foi acusado de abusar de sua sobrinha de apenas 4 anos. Segundo os pais da criança, ele e a esposa teriam abusado da menina tentando manter relações sexuais. Mas a maior queixa foi a de tortura, onde o DJ fez a sobrinha ouvir todo o seu novo CD.

Ele deve ter pensado: "Ah, se no Baile Funk isso funciona vou fazer também." É, mas não funcionou. As garotas do baile não tem pais para dar queixa. 

O músico lançou uma nota oficial na imprensa tentando esclarecer as queixas contra si mesmo.
- Eu juro que não fiz nada! Sou inocente! Eu não fiz isso com ela! Meu CD novo nem tá pronto ainda!

Ele é famoso por fazer os bailes funk do Rio de Janeiro "bombarem". A polícia também tem essa função.

A mãe disse que a menina perdeu a infância. O DJ disse que ela perdeu foi a virgindade. Ainda segundo a mãe, a garota teria mostrado em bonecos as partes que ele teria molestado. Imagine a cena:
- Filhinha, agora mostre neste Max Steel quais as partes do boneco que ele colocou em você...
- Tire a calça dele, mamãe... Tire a camiseta e tire este Nunchaku da mão.

A criança gritava "Mamãe, mamãe, mamãe". Visto que ela tem apenas 5 anos, ao longo de sua vida aprenderá a gritar "Oh meu Deus, oh meu Deus" e "Isso, isso".

Perguntaram aonde aconteceu os abusos, e a criança respondeu:
- No chão, chão, cão...

Hoje é dia das mães. Dia de provar para a pessoa que nos criou que nós a amamos. Dia de não beber, não chato, não ser sem educação. Ou seja, dia de não viver.

Comemorar dia das mães é uma coisa que eu não acho muito legal. Imagina a bagunça se cada filho, pai, tio fosse comemorar com a mãe? Aqui em casa mesmo meu pai teria que morrer, minha mãe que ficar louca, meu irmão teria que.. bom, eu teria que ter um irmão e; eu ficaria aqui.

As pessoas gostam de almoçar com as mães nesta data tão especial. Ou seja, você tem 364 dias para não ver a sua mãe e se redimir em apenas um domingo. Chinga, maltrata, não vai vê-la mas vem para almoçar. E o que é estranho é que o dia é pra ela mas é a própria quem cozinha para a família toda.

Aqui temos um lance bom, que é a minha mãe não cozinhar. Afinal é para comemorar o dia, e não fazer dele um desastre.

Eu tenho uma vizinha que adora os netos dela. Todos. Os doze, sem excessão de nenhum. E hoje é dia dos doze mais a família vir passar o dia com ela. Ou seja, crianças correndo por todos os lados gritando. Ano passado uma criança pulou no meu quintal. O garoto tinha sorte de eu não ser terrorista.

Quando eu tinha por volta dos 4 anos de idade, quando começava a chorar eu "bebia o fôlego". Ou seja, parava de respirar por um determinado tempo. Minha mãe julgou que isso era apego demais, e fez algumas coisas que as pessoas indicavam. Ela me deu água de enxorada, jogou água fria na minha cara, me deixou sozinho no banco de uma igreja, me amarrou de cabeça pra baixo na cama dentre várias outras coisas. Depois ela reclama de eu odiar as pessoas.

Tentando me matar inúmeras vezes, reconheço que foi para o meu bem. Se for analisar, eu tenho alguns motivos para desejar que ela seja o leitão do almoço. Começando, ela me deu um nome de Brauner. Depois fez tudo isso listado a cima e mais coisas. Depois me colocou na escola. Mas nesse meio tempo, ela me amamentou (com leite, e não água de enxorada), me viu crescer e comprou vários brinquedos para me ver feliz, deixando até de comprar coisas para ela mesma. Haha, se fudeu.

Desejo a todas as mães do mundo que tenham um excelente dia!

Para fazer sucesso no Brasil é necessário ter uma bunda. E para fazer sucesso em outro país é necessário ter uma cara de bunda. Essa pessoa da foto é a mundialmente famosa Susan Boyle, que ficou conhecida por cantar no "Britain's Got Talent", e provar que nem só de beleza é feito o talento.

Se essa mulher jogasse World of Warcraft, eu poderia jurar que ela é um Orc. Se ela fosse viciada em Senhor dos Anéis, poderia jurar que era um elfo. Mas como ela vive no mundo real, sou obrigado a admitir que ela é Susan Boyle, o que a torna pior que qualquer um desses.

Eu sou feio. Conheço algumas pessoas feias. Agora esta mulher apelou. Quando ela nasceu a mãe deve ter falado:
- Vamos fazer um teste de DNA com algum bode ou cavalo?

Aos olhos da mãe, os filhos são lindos. O que me faz pensar que a mãe de Susan Boyle não tinha olhos.

Ela é virgem, nunca se casou, tem 47 anos e nunca foi beijada. Ela também mora sozinha com seu gato Peebles. Ou o gato mora sozinho com ela, não sei. Também fizeram uma oferta dela perder a virgindade em um filme (obviamente pornô). O ator convidado seria quem? Tião Macalé?

Ela é tão feia, que quando passa em frente ao espelho o reflexo espera ela passar primeiro. Mas canta MUITO. Isso é fato. O talento desse ser supera toda essa malcriagem de beleza. Espero ver essa cantora no Brasil algum dia. Quem sabe assim os assaltos diminuem.